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發表于 2014-1-25 09:19:18 |只看該作者 |倒序瀏覽
悲劇已兩次降臨到伍迪威斯家。2008年,時年27歲的安娜·伍迪威斯(Anna Woodiwis)為阿富汗的一家服務機構工作。4月1日的時候,她出去騎馬,被甩了下去,重傷身亡。2013年,她26歲的妹妹凱瑟琳(Catherine)從華盛頓的家中騎車上班。她遭遇車禍,臉部嚴重損毀。她動了幾次手術,未來還將繼續接受更多手術。有一段時間,她通過一根插管呼吸、進食,無法開口講話。康復過程相當緩慢。
她為《寄居者》雜志(Sojourners)網站撰寫了一篇出色的博客文章。文中寫道,遭受創傷的人會有許多天“感到自己像是個顫抖的怯懦軀殼,絕望張開它的血盆大口,恐懼凍結了分毫的歡愉。這不過是場非贏不可的戰斗,沒完沒了”。
她的母親瑪麗(Mary)談起身為家長失去了一個孩子、又眼見另一個身受重傷時的那種自然生發的深切悲痛——痛徹心扉。
然而,苦難是一所學校。別的不談,伍迪威斯一家得出了一些至少適用于他們自己的經驗,那就是傷者之外的人們該如何與身陷其中的人更好地交流。并不存在唯一的正確反應,不過,他們一家的集體智慧相當有益,其中一些出現在了凱瑟琳為《寄居者》寫的文章里:
請陪伴左右。有人認為,經歷創傷的人需要空間來考慮所有的事情。剛好相反,多數人需要陪伴。伍迪威斯一家表示,兩次悲劇發生后,均有很多人前來獻出愛心。他們來自全國各地及各個大洲,不少都不過是泛泛之交,這讓伍迪威斯一家非常驚訝。不過,有些好友出于擔心或忙碌而未露面,也使他們困惑不解。
安娜與凱瑟琳的父親阿什利(Ashley)說,他沒法找出規律來預測,誰會挺身而出提供陪伴照料,誰又會不知所措。無論是年齡、經歷,還是個人信仰,都與內心的細膩與愛無關。
永遠不要比較。不要說,“我理解失去孩子是什么滋味。我的狗死了,也是很難受。”就算看似更恰當的類比,也不要說出口。每次創傷的獨特性都應獲得尊重。每個故事都應被單獨傾聽。凱瑟琳寫道,“對身處其中的人來說”,類比“無知、冷漠、或是完全錯誤,猶如針刺”。
請攜帶禮物。表達愛心的行動與語言一樣有力。凱瑟琳復原過程中,瑪麗陪她一起住。有個青年友人發現,她沒有浴室腳墊,于是去塔吉特百貨(Target)買了一張。瑪麗說,自己永遠都不會忘記這件事。
不要說“事情會過去的”。凱瑟琳寫道,“‘事情會過去’的說法是不成立的,大的傷痛會在發生之后形成新的常態。不會‘變回過去的我’。”
請幫忙重建。伍迪威斯對救火隊員和重建者加以了區分。危機發生的那一刻,救火隊員會放下一切沖到現場。重建者則年復一年地守候,陪伴傷者在世上過活。很少有人能同時承擔兩種角色。
不要說什么這也許不那么糟,或者試圖理解發生的一切。凱瑟琳及父母說話的時候,語氣異常溫和,也經過冷靜思考,不過很明顯的是,這些悲劇使他們不能容忍裝腔作勢和盲目樂觀。
阿什利還忠告人們,不要過度詮釋,或是試圖從莫名的事情中尋找解釋。就連像伍迪威斯家這樣虔誠的基督徒,也該注意不要過度依靠神學。神學是終極盼望的基礎,不是為每起事件做出解釋的實用指南。
我得說,他們的經歷顯示,我們需要的是某種消極的積極主義。我們都有一種傾向,尤其是在崇尚成功的文化中,期望解決問題并修復破損——去提議、策劃、修復、詮釋、說明并解決。然而,此時需要的似乎是陪伴的藝術,在不試圖控制或改變基本情境的前提下行事。順其自然。賦予傷者自我歷程的尊嚴。讓他們來決定其中的意義。就這樣度過痛苦與令人不安的黑暗。做到實際、平淡、簡單而直接。
安娜去世后幾個月,阿什利與瑪麗前往阿富汗。在他們的回憶中,那是一段時間的暫停。他們與阿富汗村民共同哭泣,感受到了天恩眷顧。“那段時間改變了我,開拓了我的想象力,”阿什利回憶道。“陪伴與愛這種東西,比我想象中更為易得,比我一直想象的要更易表達。”

翻譯:黃錚


戴維·布魯克斯
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